Viete, ako ide ranený vojak cez mínové pole?
Najprv normálne, potom každá noha zvlášť
 
 
Po návrate z práce hovorí žena manželovi:
- Drahý, predstav si, dnes mi až traja muži uvolnili miesta v autobuse.
Manžel s kyslou grimasou odpovie:
- A zmestila si sa?
 
 
Po svadobnej noci mladomanželka sedí na posteli a ťažko si vzdychá:
- Ach pane bože, keď i plat budze taký malý, no to budze život!
 
 
 
Nasraté prasiatko ide po lese a stretne líšku. Líška mu hovorí:
- Ahoj prasiatko, ako sa máš?
A nasraté prasiatko na to:
- Čo sa do mňa staráš, ty stará vyplznutá ryšavá smradľavá chudera!
Líška sa otočí a nasraté prasiatko ide ďalej. Zrazu stretne vlka a ten mu tiež hovorí:
- Ahoj prasiatko, ako sa ti vodí? Už sme sa dlho nevideli.
Nasraté prasiatko:
- Nestaraj sa do mňa ty sivý prašivý blcháč!
Nasraté prasiatko ide ďalej lesom a stretne vílu. Víla mu hovorí:
- Vieš čo prasiatko? Dnes si bolo ozaj protivné. Nesplním ti tri želania ale iba dve. Hovor!
Prasiatko:
- Tak dobre. Chcem jamu 3 krát 3 krát 3 metre a plnú hovien.
- Máš ju mať. A tvoje druhé želanie?
- A teraz si to zožer, ty krava priesvitná!
 
 
 
Kúpil som si andulku,
dostal som aj škatuľku,
nemá diery škatuľka,
tak mi zdochla, andulka.
 
 
 
- Pán doktor, pred očami mi lietajú také malé nejasné mušky.
Lekár predpíše pacientovi okuliare a prikazuje prísť o mesiac.
- Tak ako, už je to lepšie?
- Jasné, mušky sú oveľa vačšie a vidím ich zreteľne.
 
 
 
 
Príde Američan na poľovačku na Sibír. V odľahlej dedinke vidí, ako štyria mužíci nesú uloveného medveďa na drúku. Američan sa pýta:
- Grizly?
Na to mu jeden mužík flegmaticky odvetí:
- Net, negrizli, striľáli.
 
 
 
V kine:
- Môžem ťa pobozkať?
- Mňa? Veď teraz som ťa vyfajčila.
- Mňa???!!!


 

 https://vtipy.vsetko.com/